Es sei Eurolines!
Jan. 7th, 2004 06:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redisПроизошло много всего, жалко, что не получится все записать для потомков. Буду вспоминать, что способен и помаленьку записывать.
Ах, да, внеочередное, я окончательно стал дядей! Даже с точки зрения тех, кто не считал меня дядей моего предыдущего племянника.
Но сейчас я не о том. Я о дороге в Латвию, случившейся со мной в конце прошлого года. И чтоб я знал, как можно порезать длинный текст, чтобы не портить друзьям место в друзьях. Не знаю, потому не режу. Все равно морду набить мне никто не может.
---
В далеком голубом детстве у меня была замечательная книжка "Агу Сихвка говорит правду" (или что-то типа того). Там маленький, но забавный и горячий эстонский мальчик писал объяснительные по поводу своего потрясающего разгильдяйства. Все они начинались словами...
---
...чтобы рассказать все честно, как было, я должен начать с того дня, когда понял, что получил отпуск. После этого я семимильными шагами побежал на вокзал и купил два билета на автобус Штутгарт-Франкфурт-Берлин-Рига и обратно, за полмесяца вперед. Почему-то это меня успокоило и я даже позвонил в Ригу и сообщил, когда прибываю.
Более того, я не опоздал на вокзал. И даже любимая жена собралась вовремя. Вы будете смеяться, но даже автобус, обычно опаздывающий на час-полтора, но и он подошел более-менее вовремя. Тут бы мне и насторожиться, но я проявил преступную халатность и тюбетейность и не обратил внимания на то, что пока что все идет слишком хорошо. Поэтому я не пошел на проверку билетов сам, а послал любимую жену.
Неожиданно оказалось, что автобус набит до отказа уже на первой станции, что мест нет, особенно нет мест для багажа. Тетка невероятно русских размеров и не менее торгашеского вида, стоящая рядом с девятью огромными сумками и коробкой от телевизора почему-то засуетилась. Я спокойно взглянул на свои две скромные спортивные сумки, ухмыльнулся по поводу сумчатой тетки и стал ждать своего законного места. Подошедший работник Евролайнса громогласно объявил тетке, что у нее нет никаких шансов уехать, после чего удалился. Она ушла его уговаривать.
После этого они вернулись и стали паковать ее сумки, используя как грубую физическую силу, так и сложнейшие маневры трехмерного тетриса. Тут бы мне и заволноваться... но, Боже, как я был беспечен! Почему бы мне не подумать, что после упаковки ее контейнера места уже не останется?
Жена, прошедшая check-in одной из последних (ее попросту оттолкнули те, кто потолще и понаглее), объявила, что мест нет, и что мы едем в кафе, находящемся внизу автобуса. Тут я начал подозревать что-то недоброе, но все еще оставался беспечен. Однако всплыл и такой забавный факт, что сумки в багажник не влезут в любом случае, даже если сам я и влезу в кафе.
Автобусники долго чесали репы (как известно, высшее математическое образование и склонность к логическому мышлению не являются необходимыми условиями для их профессии), после чего приказали всем занять места, оставив сумки на улице. Пришлось подчиниться. Сумками забили проходы между креслами, и я, к вящей радости, обнаружил одну из своих совсем рядом - неподалеку от двери в туалет. Собственно, рядом с этом дверью меня и посадили. С любопытством я обнаружил в автобусе и сумчатую тетку. Деньги делают все, если вы еще этого не знали.
Автобус закрыл двери и собрался трогаться, но в этот момент появились еще две пассажирки... с билетами. И, как ни странно, с сумками. Немой сцене, случившейся с Евролайнсерами поверили бы и Станиславский, и Немирович, и Данченко. Как упаковывали бедных опоздалок - тема отдельного рассказа, но ехать им пришлось на лестнице с первого на второй этаж нашего слегка перегруженного буса.
Появилась стюардесса, объявившая, что автобус в нынешней комплектации идет только до Берлина (это 8 часов езды), после чего люди будут пересажены в другой. По ее рассказам выходило, что во всем виноваты немецкие (то есть турецкие) партнеры, продавшие слишком много билетов. В это хотелось верить, но история не вязалась с поездкой сумчатой тетки и ее девяти баулов. Все же, с надеждой на будущее и под стоны сидящих на продуваемой лестнице девушек, я тихо заснул. Посадка заняла полтора часа вместо положеных десяти минут.
Походы стюардессы по салону напоминали кадры из космоса, где наши доблестные космонавты лезут вперед и вверх через круглые люки набитой приборами космической станции. У стюардессы не было главного, что есть у космонавтов - невесомости, поэтому ей пришлось совмещать космонавтику с акробатикой. Замечу, что она справилась и даже пыталась разносить пассажирам напитки и бесплатные печенья. При этом успевая беседовать с набитыми в трюм шхуны неграми-невольниками на русском, немецком и латышском языках и даже им улыбаться. Хотелось даже перестать сердиться. Не давало перестать сердиться лишь то, что некоторые фанаты туалета совершали походы туда по моей сумке.
---
В Берлине действительно стояли еще два Евролайнсовских буса, и я слегка оживился. Пересаживать должны были тех, чьи вещи оказались не в багажнике (то есть меня) и тех, кто сидит не на пассажирских местах, а где попало (то есть снова меня).
Возле двух ранее подошедших бусов уже стояла... толпа людей с сумками и билетами, собирающихся ехать из Берлина. Начать проверять у них билеты добрые автобусники не догадались. Конечно же, они ждали нас. Но не для того, чтобы пустить измученных людей без очереди, а для того... чтобы объявить нам, что сначала в автобус пойдут те, кто едет из Берлина, а потом уже мы. Если поместимся.
Впрочем, сумки согласились пристроить без очереди, что было первым и последним приятным моментом путешествия. Начался check-in берлинцев. Новая стюардесса, обладательница огромного носа и куда меньшего интеллекта, по слогам читала паспорта, сверялась с каким-то списком, проверяла билеты, забывала, что прочитала в паспорте, возвращалась и делала процедуру по новой. На первого пассажира ушло двадцать минут. Всего только "берлинцев" было больше десятка. Имеющий калькулятор, да услышит.
Наш первый автобус спокойно укатил, оставив в своем чреве и сумчатую тетку (что было вопреки утверждению о пересадке всех, у кого нет места, зато согласно утверждению, что деньги правят миром). Зато мне досталась замечательная возможность полтора часа вдыхать свежий берлинский воздух и ругаться матом. Через полтора часа у меня случилась истерика и я решил немного побить металлическую колонну автовокзала. Колонна оказалась пластмассовой и здорово грохнула, привлекая внимание стоящей рядом полиции. Пришлось делать умное лицо и бочком-бочком отходить в сторонку.
В конце концов водитель автобуса не выдержал и решил помочь супер-стюардессе. На мой взгляд, он мог просто высадить ее на улицу, чтобы она работала лучше. Но, так или иначе, дело пошло быстрее и мы вскоре оказались... на последних двух свободных местах, находящихся над люком между этажами и не имеющих места для вытягивания ног. Впрочем, я был настолько зол на все сразу, что уже не был способен злиться на что-то конкретное.
---
На этом трагедия закончилась и началась комедия. Стюардесса решила зачитать стандартное приветствие на трех языках - латышском, русском и немецком. Тут-то и подтвердилось мое подозрение, что она не умеет читать. Текст на латышском языке был прочитан почти до конца, но неожиданно оборвался на словах "вы можете бесплатно". Публика робко засмеялась. Текст на русском был перевран и оборван почти в самом начале под громкий хохот публики. Последующий текст на немецком тоже пришелся всем по вкусу, ведь немецкое слово "Speisekarte" (шпайзекарте), что значит "меню блюдей" было прочитано как... "списикарта". Оставшиеся в живых позавидовали мертвым. Опыты с немецким на этом тоже прервались.
Всю дальнейшую дорогу наша автобогиня обращалась с нами исключительно на латышском языке, причем ее произношение было настолько интересным, что я ее напрочь не понимал. Ни слова. Мне казалось, что она говорит с твердо зажатыми зубами, да еще и набрав в рот десяток камней. Впрочем, моя жена ее понимала (и пусть кто скажет, что у моей жены нет особых способностей к языкам!). Отмечу наивную попытку жены попросить с утра какао. В ответ было сказано - "позже, сейчас нет кипятка" (я не понял, мне перевели). На робкую попытку узнать через час(!) где же какао, был получен ответ, что какао у них на борту отродясь не было (мне снова перевели).
---
В Риге мы все-таки попали, хотя и не ранним вечером, как положено по расписанию, а поздней ночью, зато голодные, злые и измотанные до предела. Одиссей и рядом не валялся!
Ах, да, внеочередное, я окончательно стал дядей! Даже с точки зрения тех, кто не считал меня дядей моего предыдущего племянника.
Но сейчас я не о том. Я о дороге в Латвию, случившейся со мной в конце прошлого года. И чтоб я знал, как можно порезать длинный текст, чтобы не портить друзьям место в друзьях. Не знаю, потому не режу. Все равно морду набить мне никто не может.
---
В далеком голубом детстве у меня была замечательная книжка "Агу Сихвка говорит правду" (или что-то типа того). Там маленький, но забавный и горячий эстонский мальчик писал объяснительные по поводу своего потрясающего разгильдяйства. Все они начинались словами...
---
...чтобы рассказать все честно, как было, я должен начать с того дня, когда понял, что получил отпуск. После этого я семимильными шагами побежал на вокзал и купил два билета на автобус Штутгарт-Франкфурт-Берлин-Рига и обратно, за полмесяца вперед. Почему-то это меня успокоило и я даже позвонил в Ригу и сообщил, когда прибываю.
Более того, я не опоздал на вокзал. И даже любимая жена собралась вовремя. Вы будете смеяться, но даже автобус, обычно опаздывающий на час-полтора, но и он подошел более-менее вовремя. Тут бы мне и насторожиться, но я проявил преступную халатность и тюбетейность и не обратил внимания на то, что пока что все идет слишком хорошо. Поэтому я не пошел на проверку билетов сам, а послал любимую жену.
Неожиданно оказалось, что автобус набит до отказа уже на первой станции, что мест нет, особенно нет мест для багажа. Тетка невероятно русских размеров и не менее торгашеского вида, стоящая рядом с девятью огромными сумками и коробкой от телевизора почему-то засуетилась. Я спокойно взглянул на свои две скромные спортивные сумки, ухмыльнулся по поводу сумчатой тетки и стал ждать своего законного места. Подошедший работник Евролайнса громогласно объявил тетке, что у нее нет никаких шансов уехать, после чего удалился. Она ушла его уговаривать.
После этого они вернулись и стали паковать ее сумки, используя как грубую физическую силу, так и сложнейшие маневры трехмерного тетриса. Тут бы мне и заволноваться... но, Боже, как я был беспечен! Почему бы мне не подумать, что после упаковки ее контейнера места уже не останется?
Жена, прошедшая check-in одной из последних (ее попросту оттолкнули те, кто потолще и понаглее), объявила, что мест нет, и что мы едем в кафе, находящемся внизу автобуса. Тут я начал подозревать что-то недоброе, но все еще оставался беспечен. Однако всплыл и такой забавный факт, что сумки в багажник не влезут в любом случае, даже если сам я и влезу в кафе.
Автобусники долго чесали репы (как известно, высшее математическое образование и склонность к логическому мышлению не являются необходимыми условиями для их профессии), после чего приказали всем занять места, оставив сумки на улице. Пришлось подчиниться. Сумками забили проходы между креслами, и я, к вящей радости, обнаружил одну из своих совсем рядом - неподалеку от двери в туалет. Собственно, рядом с этом дверью меня и посадили. С любопытством я обнаружил в автобусе и сумчатую тетку. Деньги делают все, если вы еще этого не знали.
Автобус закрыл двери и собрался трогаться, но в этот момент появились еще две пассажирки... с билетами. И, как ни странно, с сумками. Немой сцене, случившейся с Евролайнсерами поверили бы и Станиславский, и Немирович, и Данченко. Как упаковывали бедных опоздалок - тема отдельного рассказа, но ехать им пришлось на лестнице с первого на второй этаж нашего слегка перегруженного буса.
Появилась стюардесса, объявившая, что автобус в нынешней комплектации идет только до Берлина (это 8 часов езды), после чего люди будут пересажены в другой. По ее рассказам выходило, что во всем виноваты немецкие (то есть турецкие) партнеры, продавшие слишком много билетов. В это хотелось верить, но история не вязалась с поездкой сумчатой тетки и ее девяти баулов. Все же, с надеждой на будущее и под стоны сидящих на продуваемой лестнице девушек, я тихо заснул. Посадка заняла полтора часа вместо положеных десяти минут.
Походы стюардессы по салону напоминали кадры из космоса, где наши доблестные космонавты лезут вперед и вверх через круглые люки набитой приборами космической станции. У стюардессы не было главного, что есть у космонавтов - невесомости, поэтому ей пришлось совмещать космонавтику с акробатикой. Замечу, что она справилась и даже пыталась разносить пассажирам напитки и бесплатные печенья. При этом успевая беседовать с набитыми в трюм шхуны неграми-невольниками на русском, немецком и латышском языках и даже им улыбаться. Хотелось даже перестать сердиться. Не давало перестать сердиться лишь то, что некоторые фанаты туалета совершали походы туда по моей сумке.
---
В Берлине действительно стояли еще два Евролайнсовских буса, и я слегка оживился. Пересаживать должны были тех, чьи вещи оказались не в багажнике (то есть меня) и тех, кто сидит не на пассажирских местах, а где попало (то есть снова меня).
Возле двух ранее подошедших бусов уже стояла... толпа людей с сумками и билетами, собирающихся ехать из Берлина. Начать проверять у них билеты добрые автобусники не догадались. Конечно же, они ждали нас. Но не для того, чтобы пустить измученных людей без очереди, а для того... чтобы объявить нам, что сначала в автобус пойдут те, кто едет из Берлина, а потом уже мы. Если поместимся.
Впрочем, сумки согласились пристроить без очереди, что было первым и последним приятным моментом путешествия. Начался check-in берлинцев. Новая стюардесса, обладательница огромного носа и куда меньшего интеллекта, по слогам читала паспорта, сверялась с каким-то списком, проверяла билеты, забывала, что прочитала в паспорте, возвращалась и делала процедуру по новой. На первого пассажира ушло двадцать минут. Всего только "берлинцев" было больше десятка. Имеющий калькулятор, да услышит.
Наш первый автобус спокойно укатил, оставив в своем чреве и сумчатую тетку (что было вопреки утверждению о пересадке всех, у кого нет места, зато согласно утверждению, что деньги правят миром). Зато мне досталась замечательная возможность полтора часа вдыхать свежий берлинский воздух и ругаться матом. Через полтора часа у меня случилась истерика и я решил немного побить металлическую колонну автовокзала. Колонна оказалась пластмассовой и здорово грохнула, привлекая внимание стоящей рядом полиции. Пришлось делать умное лицо и бочком-бочком отходить в сторонку.
В конце концов водитель автобуса не выдержал и решил помочь супер-стюардессе. На мой взгляд, он мог просто высадить ее на улицу, чтобы она работала лучше. Но, так или иначе, дело пошло быстрее и мы вскоре оказались... на последних двух свободных местах, находящихся над люком между этажами и не имеющих места для вытягивания ног. Впрочем, я был настолько зол на все сразу, что уже не был способен злиться на что-то конкретное.
---
На этом трагедия закончилась и началась комедия. Стюардесса решила зачитать стандартное приветствие на трех языках - латышском, русском и немецком. Тут-то и подтвердилось мое подозрение, что она не умеет читать. Текст на латышском языке был прочитан почти до конца, но неожиданно оборвался на словах "вы можете бесплатно". Публика робко засмеялась. Текст на русском был перевран и оборван почти в самом начале под громкий хохот публики. Последующий текст на немецком тоже пришелся всем по вкусу, ведь немецкое слово "Speisekarte" (шпайзекарте), что значит "меню блюдей" было прочитано как... "списикарта". Оставшиеся в живых позавидовали мертвым. Опыты с немецким на этом тоже прервались.
Всю дальнейшую дорогу наша автобогиня обращалась с нами исключительно на латышском языке, причем ее произношение было настолько интересным, что я ее напрочь не понимал. Ни слова. Мне казалось, что она говорит с твердо зажатыми зубами, да еще и набрав в рот десяток камней. Впрочем, моя жена ее понимала (и пусть кто скажет, что у моей жены нет особых способностей к языкам!). Отмечу наивную попытку жены попросить с утра какао. В ответ было сказано - "позже, сейчас нет кипятка" (я не понял, мне перевели). На робкую попытку узнать через час(!) где же какао, был получен ответ, что какао у них на борту отродясь не было (мне снова перевели).
---
В Риге мы все-таки попали, хотя и не ранним вечером, как положено по расписанию, а поздней ночью, зато голодные, злые и измотанные до предела. Одиссей и рядом не валялся!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
С Рождеством тебя,
Date: 2004-01-07 09:22 pm (UTC)no subject
Date: 2004-01-07 10:13 pm (UTC):)
no subject
Date: 2004-01-08 12:12 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-08 06:33 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-08 06:39 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-08 08:38 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-08 01:47 pm (UTC)Вот тебе бы книги писать, дорогой ты наш товарищ!!!
Злыдень,
Date: 2004-01-29 12:46 am (UTC)Как же без скромного разврата и алкогольничания-то?..
DeSpot.
Re: Злыдень,
Date: 2004-01-29 06:57 am (UTC)Есть люди, которые заранее знали, что мы будем в Риге и с которыми я обещал встретиться - и то не успел :(
Ну чито со тобою делать-то...
Ладно, будете снова в Риге (вместе или поодиночке) - не постесняйтесь позвонить и "навязать" мне свою компанию :-)