redis | Зоопарк

Навеяло словами уважаемого

b0rg: "в который раз убеждаюсь, что если интуиция подсказывает что чего-то делать не надо, то этого действительно делать не надо".

У нас все наоборот.

В кабинете босса (Boss) сидят, помимо него, два project manager'а (PM) и один программист (Dev).

Boss: Чем занимаешься, программист?
Dev: Пишу программу для заказа номер 969
PM: Там такой хитрый заказ... Возможно, программа для него вообще не нужна...
Я: Надо посмотреть, но, насколько я понимаю, действительно не нужна.
Dev: Ну я все равно допишу, мне же интересно и потренироваться хочется.
PM: Даже если и нужна, то не такая...
Dev: Ну пожалуйста, ну дайте дописать, ну мне же интересно!

Отпускаем программиста, продолжаем дискуссию. Час спустя, после долгих обсуждений и выяснений все же оказывается, что и программа нужна, и пишется в правильном направлении.

У нас вообще весело.

***

Boss: Ты что написал?
Dev: "Помогал новичкам"!
Boss: Ты прочитай, прочитай!
Я: (читаю за него, давясь от смеха) "Helping newcumers".
Dev: (возмущенно) Каждый понимает в меру своей испорченности! Я и слов-то таких не знаю!

***

Едем с шефом в машине. Звонит телефон.

Я: Да?
Dev: Тут программист Иванов хочет остаться подольше, но у него нет кода сигнализации.
Я: Дай ему мой, три-шесть-семь-ноль.
Dev: OK

Я - шефу: Ну, жди звонка от охраны. Иванов будет ставить офис на сигнализацию.

Вечером того же дня, звонит телефон.

Boss: Мне только что звонила охранная фирма...

***

Программист Иванов решил, что ему неправильно насчитали зарплату. Недолго думая, пошел в бухгалтерию выяснять вопрос. Через пять минут - звонок шефу из бухгалтерии (Buch).

Buch: От вас только что приходил какой-то программист!
Boss: Да, и что?
Buch: Он воняет рыбой! Он так воняет рыбой, что нам пришлось открыть окна и покинуть офис!

Шеф вызывает Иванова на ковер и отчитывает за рыбный запах. Иванов заходит к нам в комнату:

Dev: Я тут подумал... Ну я, в общем, на завтрак кушал рыбку... Наверное остался запах...
Boss: Сходи в магазин, купи жвачку, жуй!
Я: Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно окунуть их в керосин!
Dev: Ну, я попью водички сейчас, запах пройдет...
Я: Лучше водочки!

***

Dev: Я принесу список софта, ты его подпишешь.
Я (совершенно запаренный проблемами в проекте на полмиллиона евро): Какого софта?
Dev: Ну, на моем компьютере.
Я: Какой софт? О чем речь?
Dev: Ну, в правилах внутреннего распорядка сказано, что начальник должен подтверждать установку софта... у меня все freeware, но нужна подпись...
Я: %^&, на%*&! Пошел на%*&!
Dev: Положено, подпиши!
Я: %^&! Я сказал, пошел на%*&!
Dev: Я принесу список...
Я: Ты, %^&, на выходные работал?! Овертайм работал?! В субботу-воскресенье в офисе сидел?
Dev: Ну, сидел...
Я: Так почитай в правилах, правилами это запрещено. Все, точка. Пошел на%*&!

***

Dev: А через левую лестницу можно пройти на второй этаж?
Я: Нет, там закрыто.

Через десять минут, тот же гражданин.

Dev: А можно я чайник принесу из другой комнаты?
Я: Неси на здоровье.

Говорим про него с шефом.

Boss: Сегодня я посчитал, он подходил ко мне 11 раз не по рабочим вопросам. Например, сообщил, что на кухне нет плиты и микроволновки.
Я: Я не считал, но тоже много. А давай забъемся на спор, к кому он сегодня по таким вопросам подойдет больше?

(пока что выигрываю 3:0)

***

Dev: Дай мне телефон Петрова.
Я: Зачем?
Dev: Мне нужна новая мышка.
Я (открывая шкаф): Выбирай!
Dev: Ой, оказывается не надо никому звонить!

Через десять минут, тот же гражданин.

Dev: Ну дай мне телефон Петрова.
Я: Что тебе теперь надо?
Dev: У меня в розетке нет Интернета.
Я: Сходи к нему лично.

Через пять минут.

Dev: Я ходил, он сидит на кухне со своей командой, я побоялся подходить.
Я: Ты понимаешь, что Петров - не %^& собачий, а IT-директор?!
Dev: Ну у меня же нет Интернета!
Я: Пошли проверим твою розетку.

Проверяем, он втыкался в телефонную розетку.

***

Весело у нас тут. Боюсь, что продолжение следует.