Водно-оздоровительные процедуры
Oct. 15th, 2009 02:42 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redisЕсть предметы техники, с которыми мне категорически не везет. Микрофоны в компьютерах у меня мистическим образом никогда не работают — я уже писал об этом. Мобильники с Windows Mobile ведут себя не по-товарищески, но тут дело понятное, не мистическое. Хотя тоже неплохо — у меня сейчас, например, мобильник обязательно пытается меня разбудить в 6:40 и 7:00 — хотя будильник совершенно выключен, напрочь. Утешения и мировой гармонии ради он зато не пытается меня будить в любое другое время, вне зависимости от того, заведен в нем будильник или нет. Впрочем, непредсказуемость делает жизнь интересной. Есть что-то в сборах в командировку за пять минут по причине несработавшего будильника.
Еще есть краны водопроводные, устройства для управления температурой и напором воды. Я к советским привык с детства, даже не пугаюсь, если два разных крана из стены торчат. Умею менять прокладку в советских времен кране — легко. Только нет у меня такого крана нигде. С рукояткой кран, как у всех, модный и, пожалуй, более удобный. Там я ничего не меняю, но пользоваться научился. Я ж технически не совсем безграмотный — как-никак, высшее техническое, магистр проводов и железок. Но вот этот, с рукояткой, похоже как раз определяет предел технических и логических возможностей моего подъизносившегося организма.
Впрочем, изношенность организма тут может быть и ни при чем. Первый раз я спасовал перед краном еще десять с хвостиком лет тому назад, в гостинице славного города Остин. Не помню, может я даже писал об этом, звиняйте, если повторяюсь. Душ там управлялся устройством простым, но не для меня — торчит себе из стены одна вращающаяся ручка. Хочешь — влево крути, хочешь — вправо. Крутишь вправо — вода сильнее льет, напор растет. Влево — слабее. Холодная, но мыться можно. Решил я, что в США тоже горячую на лето отключают и спокойно себе закалялся в течении трех дней. Потом мне моржевать надоело и я решил спросить у коллег, как же этим чудом техники пользоваться. Оказалось — все просто. Надо еще дальше крутить ручку — напор перестанет расти и будет расти температура. То есть, напор выбирать нельзя, но теплая вода все же есть. Дикие они там, в Америке.
Вообще, попытки строителей-устроителей гостиниц и прочих публичных мест максимально устанавливать технически сложные ванно-туалетные принадлежности вызывают у меня целую гамму чувств — от удивления, до уважения. Подходишь после литра пива к писсуару, а он на тебя фыркает: «Пффф, кто это к нам пришел?» Невольно проникаешься к нему уважением. Отходишь, а он снова: «Пффф! Ничего нового, и этот такой же». И что делать? Писсуар от меня может разговоров про ядерную физику ожидал, а я ему... в душу... сволочь, короче. А другой его коллега, скажем, не будет сам мне «пффф» высказывать. Ждет, чтобы я кнопку нажал, но на кнопке ничего такого не будет указано, что она — кнопка. Сам должен догадаться, решить, нажать. Чтобы помнил, значится, что человеком являюсь. Вершиной мироздания. Царем зверей и писсуаров.
Это я все к чему? Это все как бы эпиграфом было. Преамбулой к настоящей истории. Я ж только из командировки вернулся, в Финляндии был, в Рэдиссоне ночевал. Рэдиссон на сантехнику денег не жалеет, поэтому с утра я столкнулся со следующей системой — смеситель в виде трубки, кнопка слева, без подписи, кнопка справа с цифрой 37 и знаками плюса и минуса. Из смесителя — шланг. Я, осторожно протягивая руку, жму левую кнопку — ничего. Правую — ничего. Обе сразу — ничего. Жму и держу — ничего.
Долго и внимательно изучаю душ на предмет наличия других управляющих элементов. Нахожу кнопку на рукоятке душа, внешне не выглядящую кнопкой. Нажимаю ее — ничего. Держа кнопку нажатой, жму левую на смесителе — ничего. Правую — ничего. Все три одновременно — ничего.
Стою голый посреди ванной, холодно мне, мерзко после вчерашнего, душ хочу принять, согреться, высморкаться, черт его побери. Взаимности хочу от крана. А он, мятежный, ищет бури... тьфу, это не из моего текста. Он, мятежный, ничего не ищет, он надо мной издевается, ему хорошо, ему смешно. Он счастлив своим маленьким смесительским счастьем. Так наша жизнь устроена, на каждого голого и холодного найдется кто-то, кто на него смотрит и посмеивается.
Я еще для вида руками помахал, может где фотоэлемент запрятан. Нет, ничего не случилось. В такие моменты своей жизни я понимаю чувства индуса, впервые увидевшего унитаз. В принципе, я уже дошел до того, чтобы назвать смесителю имя-фамилию-персональный код-номер кредитки. Авось включится. Совсем я отчаялся — степени магистра недостаточно, чтобы помыться в финском Рэдиссоне. Может докторская степень нужна, не знаю. Я даже про ту женщину вспомнил, которая впервые Нобелевскую премию по экономике отхватила. Она бы, небось, разобралась с этим краном. Не чета мне.
Но меня спасло то, что я был Финляндии. А в Финляндии рядом с умывальником обычно прикручен непонятного мне назначения шланг. Я и у нас такие шланги видел, но это не значит, что я понял их предназначение. Можно было бы предположить, что это такое выносное биде, если бы их устанавливали рядом с унитазом. Но его прикручивают возле умывальника. Впрочем, биде или не биде, а на этот раз шланг мне помог. Он с трудом, но дотягивался до душевой кабинки, примерно на уровне пояса. Так что я хоть враскорячку, хоть вприсядку, да ухитрился помыться. И высморкаться, черт его побери.
Через десять минут я был в офисе. Сонный и усталый, но чистый и высморкавшийся
Еще есть краны водопроводные, устройства для управления температурой и напором воды. Я к советским привык с детства, даже не пугаюсь, если два разных крана из стены торчат. Умею менять прокладку в советских времен кране — легко. Только нет у меня такого крана нигде. С рукояткой кран, как у всех, модный и, пожалуй, более удобный. Там я ничего не меняю, но пользоваться научился. Я ж технически не совсем безграмотный — как-никак, высшее техническое, магистр проводов и железок. Но вот этот, с рукояткой, похоже как раз определяет предел технических и логических возможностей моего подъизносившегося организма.
Впрочем, изношенность организма тут может быть и ни при чем. Первый раз я спасовал перед краном еще десять с хвостиком лет тому назад, в гостинице славного города Остин. Не помню, может я даже писал об этом, звиняйте, если повторяюсь. Душ там управлялся устройством простым, но не для меня — торчит себе из стены одна вращающаяся ручка. Хочешь — влево крути, хочешь — вправо. Крутишь вправо — вода сильнее льет, напор растет. Влево — слабее. Холодная, но мыться можно. Решил я, что в США тоже горячую на лето отключают и спокойно себе закалялся в течении трех дней. Потом мне моржевать надоело и я решил спросить у коллег, как же этим чудом техники пользоваться. Оказалось — все просто. Надо еще дальше крутить ручку — напор перестанет расти и будет расти температура. То есть, напор выбирать нельзя, но теплая вода все же есть. Дикие они там, в Америке.
Вообще, попытки строителей-устроителей гостиниц и прочих публичных мест максимально устанавливать технически сложные ванно-туалетные принадлежности вызывают у меня целую гамму чувств — от удивления, до уважения. Подходишь после литра пива к писсуару, а он на тебя фыркает: «Пффф, кто это к нам пришел?» Невольно проникаешься к нему уважением. Отходишь, а он снова: «Пффф! Ничего нового, и этот такой же». И что делать? Писсуар от меня может разговоров про ядерную физику ожидал, а я ему... в душу... сволочь, короче. А другой его коллега, скажем, не будет сам мне «пффф» высказывать. Ждет, чтобы я кнопку нажал, но на кнопке ничего такого не будет указано, что она — кнопка. Сам должен догадаться, решить, нажать. Чтобы помнил, значится, что человеком являюсь. Вершиной мироздания. Царем зверей и писсуаров.
Это я все к чему? Это все как бы эпиграфом было. Преамбулой к настоящей истории. Я ж только из командировки вернулся, в Финляндии был, в Рэдиссоне ночевал. Рэдиссон на сантехнику денег не жалеет, поэтому с утра я столкнулся со следующей системой — смеситель в виде трубки, кнопка слева, без подписи, кнопка справа с цифрой 37 и знаками плюса и минуса. Из смесителя — шланг. Я, осторожно протягивая руку, жму левую кнопку — ничего. Правую — ничего. Обе сразу — ничего. Жму и держу — ничего.
Долго и внимательно изучаю душ на предмет наличия других управляющих элементов. Нахожу кнопку на рукоятке душа, внешне не выглядящую кнопкой. Нажимаю ее — ничего. Держа кнопку нажатой, жму левую на смесителе — ничего. Правую — ничего. Все три одновременно — ничего.
Стою голый посреди ванной, холодно мне, мерзко после вчерашнего, душ хочу принять, согреться, высморкаться, черт его побери. Взаимности хочу от крана. А он, мятежный, ищет бури... тьфу, это не из моего текста. Он, мятежный, ничего не ищет, он надо мной издевается, ему хорошо, ему смешно. Он счастлив своим маленьким смесительским счастьем. Так наша жизнь устроена, на каждого голого и холодного найдется кто-то, кто на него смотрит и посмеивается.
Я еще для вида руками помахал, может где фотоэлемент запрятан. Нет, ничего не случилось. В такие моменты своей жизни я понимаю чувства индуса, впервые увидевшего унитаз. В принципе, я уже дошел до того, чтобы назвать смесителю имя-фамилию-персональный код-номер кредитки. Авось включится. Совсем я отчаялся — степени магистра недостаточно, чтобы помыться в финском Рэдиссоне. Может докторская степень нужна, не знаю. Я даже про ту женщину вспомнил, которая впервые Нобелевскую премию по экономике отхватила. Она бы, небось, разобралась с этим краном. Не чета мне.
Но меня спасло то, что я был Финляндии. А в Финляндии рядом с умывальником обычно прикручен непонятного мне назначения шланг. Я и у нас такие шланги видел, но это не значит, что я понял их предназначение. Можно было бы предположить, что это такое выносное биде, если бы их устанавливали рядом с унитазом. Но его прикручивают возле умывальника. Впрочем, биде или не биде, а на этот раз шланг мне помог. Он с трудом, но дотягивался до душевой кабинки, примерно на уровне пояса. Так что я хоть враскорячку, хоть вприсядку, да ухитрился помыться. И высморкаться, черт его побери.
Через десять минут я был в офисе. Сонный и усталый, но чистый и высморкавшийся
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-10-15 12:09 pm (UTC)Ты что, так и не расскажешь, как именно открывался ларчик???? Всем читателям предлагается, дабы не помирать от любопытства лично ехать в финляндию и пытаться помыться опытным путём? :)
no subject
Date: 2009-10-15 12:15 pm (UTC)Вот, похожая штуковина:
Но тут вроде как слева и справа прослеживаются вращающиеся элементы... У своего мучителя я таких не обнаружил... Хм...
no subject
Date: 2009-10-15 02:05 pm (UTC)John Spartan: I'm happy that you're happy, but the place where you're supposed to have the toilet paper, you've got this little shelf with three seashells on it.
Erwin: He doesn't know how to use the three seashells!
no subject
Date: 2009-10-16 01:32 pm (UTC)я часто плачу, когда тебя читаю.
приезжайте в гости. покажем вам свой новый душ :)
Энди.