![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redisЕсли в присутствии иностранца приходится говорить о нем по-русски, то лучше его называть не по имени, а дать ему кличку. Так, немецкий начальник у нас был "дедушкой", владелец фирмы - "микки маусом", финская начальница - "бабушкой", встречаются "свежий", "пидор", "пень", "заяц" и другие, а индус, с которым волею судеб нам пришлось прожить под одной крышей долгие, очень долгие месяцы, за свой цвет был назван "заваркой".
На самом деле, конечно, его звали не "заваркой", а гораздо хуже - "Раджешвар Ваййавур". Или просто Радж.
Привел его к нам тот самый немецкий "дедушка". Ваййавур оказался нашим новым коллегой. По контракту первый год мы проживали в служебной квартире, одна из комнат которой и досталась индийскому гостю. Вообще-то, незадолго до этого привода "дедушка" утверждал, что уж где-где, а в его фирме индийских программистов никогда не будет. Но, мало ли что когда немцы заявляли... жизнь всегда вносит в их заявления свои коррективы. Понять начальника можно - его фирма специализируется на сдаче в аренду околокомпьютерных человечков, а чем лучше у человечка резюме - тем проще его сдать в аренду. Наш индус был сдан в аренду фирме "Бош".
Резюме у него действительно было неплохое - закончил ВУЗ в Великобритании, программист на Java, дипломированный специалист. Незнание немецкого - не проблема, фирма оплачивает курсы, зато английским Радж владеет в совершенстве.
Первый звоночек прозвучал именно с курсов немецкого - вызванный одним из учащихся посмотреть, почему браузер не отображает немецкие символы, дипломированный специалист по Java объявил, что виной всему... китайская версия Windows, установленная на компьютере. Об этом мне рассказала жена, которая, конечно же, помогла бедному учащемуся переключить кодировку в браузере на немецкую.
Дома индус первым делом спросил, может ли он пользоваться моим компьютером, стоящим в общей комнате. Будучи человеком глуповатым, но добрым - я ему великодушно разрешил. Уже к выходным Windows пришлось переустанавливать, так как бедная операционная система не выдержала пары сотен тулбаров, ускорителей интернета и прочих моргающе-скачущих приблуд. Заварка был под страхом смертной порки отлучен от моего компьютера и притащил свой, на котором попросил настроить сетку. Сетка была настроена доблестным Сережей Г., не побоявшимся слова DHCP, а пробный заход на hotsex.com привел к маленькой индийской истерике с громким, но очень неестественным смехом. Наверное, в этот момент наш Маугли был красным от стыда - он увидел сиську.
Рацион Раджа состоял из репчатого лука. Лук не жарился и не варился, а парился каким-то особо извращенным способом, при котором вся квартира воняет луком и надо жечь ароматические палочки. У себя в комнате он их жег, а мы... а мы дышали луком. Чтобы лук можно было есть, индусы перед едой засыпают его горами карри. Тем и живут.
Вскоре выяснилось, что наш индус не умеет пользоваться туалетом. В Индии в роли туалета используется священная река Ганг, а в нашем Франкфурте наличествовали лишь несвященные Майн и Нида, малопригодные в качестве индийского туалета. Поэтому Радж начал осваивать священный белый горшок. Освоение шло с переменным успехом, мальчик иногда забывал смыть свои произведения индийского искусства, а на просьбу поднимать сиденье перед хождением по маленькому, Заварка объявил, что мокрое сиденье - не его... э-э-э... рук дело. И лишь мои глаза, в которых читалось незамедлительное вытирание сиденья лицом лица индийской национальности, заставили его принять правильное решение и все вытереть.
Наличие отсутствия священной реки Ганг не позволяло нашему индусу не только правильно справлять свои нужды, но и совершать более-менее регулярные омовения. Другими словами - он не мылся. Одно время, правда, он честно пытался на регулярной основе мыть голову в раковине. Раковина засорялась жесткими черными волосами и я ее регулярно чистил. На мои объявления недовольства следовал ответ, что это не его волосы. Других брюнетов у нас в квартире не наблюдалось, но это его не смущало. Очередного международного конфликта не вышло лишь потому, что Радж перестал мыться. Вообще. Объяснив это тем, что от мытья болит голова.
Врал Раджешвар не только по поводу волос в раковине, но вообще по любому поводу, настолько же самозабвенно, насколько и бездарно. Раскусить его не составляло труда, но это его ничуть не смущало. Выйдя поутру босиком на кухню, я наступаю в просыпанный кофе. Иду к Раджу, он сидит с чашкой кофе и смотрит телевизор. На мое вежливое замечание о просыпанном кофе следует ответ: "Это не я!". Замечу, что в квартире мы вдвоем уже несколько дней, я кофе не пью вообще, а он пойман с поличным - но все равно врет. Впрочем, смерть всего индийского народа, читавшаяся в такие моменты в моих глазах, все же заставляла его сознаться.
Работать он не мог и не умел. Профессиональные навыки, необходимые для выполнения работы, у Раджа отсутствовали напрочь, равно как и желание их приобретать. Проект на фирме "Бош" был блестяще завален индийской бригадой, в которой наш Маугли должен был быть рулевым.
Зато индус умел воровать. Как и всякую уважающую себя обезьяну, его привлекали еда и яркие безделушки. Поэтому он жрал наши продукты и успел украсть у моей жены золотые сережки, а у меня - перочинный ножик. Ножик был блестящий. К сожалению, поймать его с поличным ни разу не удалось, поэтому он остался жив.
Остался жив, и даже наплодил себе подобных. Оказалось, что это немногое, в чем он силен. Вообще-то уже к моменту памятного посещения hotsex.com у индуса была как-бы-жена. Он ее ни разу не видел, но любил больше, чем я люблю пиво. Родители подобрали ему индейку, в честь которой он тут же устроил в своей комнате алтарь - повесил на дверь портрет в рамочке из роз. Для полной романтики не хватало лишь песен из индийских кинофильмов, но после моих слов о том, что за песни он будет бит, ставить их Заварка не решался.
Вообще-то индус оказался не только вонючим, но и шумным животным. Он очень любил звонить в Индию и разговаривать там с неким "матамбой", причем предпочитал это делать рано-рано утром в выходные с телефона, стоящего прямо у дверей моей спальни. "Матамба!!!" - слышал я, просыпаясь: "Матабма! Матамба!!! Йэ!!!" Попытки рассказать ему анекдот про звонок из Новосибирска в Москву остались без последствий - с чувстом юмора у Заварки было примерно так же, как со знанием языка Java. Матамба. Йэ.
К этому времени подходил к концу срок нашего пребывания на служебной жилплощади. Найти новую квартиру оказалось нелегко, у нас этим в основном занималась жена, но даже у нее на поиски ушли долгие два месяца. Заварка ничего не искал, чем меня сильно удивлял. Как ни странно, он нашел квартиру практически моментально.
Незадолго до переселения на новую квартиру и, одновременно, окончательного завала проекта в фирме "Бош", индус получил долгожданный отпуск к своей возлюбленной. На месяц. Через месяц он позвонил "дедушке" и сказал, что заболел и пробудет в Индии еще месяц. Голос у него был сильно изможденный. Естественно, что никаких справок о болезни представлено не было, зато Заварка отсиделся в отпуске в тот самый опасный момент, когда немцы узнали, что он завалил проект. "Дедушка" уже был готов отвезти индуса в ветлечебницу на предмет кастрации с последующим усыплением.
Вернувшийся с беременной женой индус выяснил, что снял квартиру у какого-то мошенника, поэтому у него на самом деле нет ни денег, ни жилья. Через пару дней не стало и работы.
На этом история Заварки на нашей фирме почему-то не закончилась. Когда в один день нам на проект понадобился просто четвертый, для ровного счета, без никаких знаний и умений, шеф снова вспомнил о Заварке. Когда-то я уже рассказывал об этом проекте, но, думаю, даже те, кто не читал рассказ, догадаются, что же произошло дальше. Да-да, дитя джунглей завалил проект, хотя от него требовалось лишь приходить и ничего не делать. Он оказался неспособным даже на такое.
В качестве итога. Если вы собрались завести себе индуса, вот мои советы:
- спросите у предыдущего хозяина, приучен ли индус к горшку
- убедитесь, что он умеет мыться и моется
- привыкайте к тому, что он будет врать
- прячьте продукты и ценные вещи
- поменяйте на кухне двигатель вытяжки на более мощный, лучше всего - реактивный
- застрахуйте питомца на случай смерти от побоев
И будет вам счастье!
P.S. Цвет чайной заварки бывает не только у чайной заварки. Но сразу я об этом не догадался...
На самом деле, конечно, его звали не "заваркой", а гораздо хуже - "Раджешвар Ваййавур". Или просто Радж.
Привел его к нам тот самый немецкий "дедушка". Ваййавур оказался нашим новым коллегой. По контракту первый год мы проживали в служебной квартире, одна из комнат которой и досталась индийскому гостю. Вообще-то, незадолго до этого привода "дедушка" утверждал, что уж где-где, а в его фирме индийских программистов никогда не будет. Но, мало ли что когда немцы заявляли... жизнь всегда вносит в их заявления свои коррективы. Понять начальника можно - его фирма специализируется на сдаче в аренду околокомпьютерных человечков, а чем лучше у человечка резюме - тем проще его сдать в аренду. Наш индус был сдан в аренду фирме "Бош".
Резюме у него действительно было неплохое - закончил ВУЗ в Великобритании, программист на Java, дипломированный специалист. Незнание немецкого - не проблема, фирма оплачивает курсы, зато английским Радж владеет в совершенстве.
Первый звоночек прозвучал именно с курсов немецкого - вызванный одним из учащихся посмотреть, почему браузер не отображает немецкие символы, дипломированный специалист по Java объявил, что виной всему... китайская версия Windows, установленная на компьютере. Об этом мне рассказала жена, которая, конечно же, помогла бедному учащемуся переключить кодировку в браузере на немецкую.
Дома индус первым делом спросил, может ли он пользоваться моим компьютером, стоящим в общей комнате. Будучи человеком глуповатым, но добрым - я ему великодушно разрешил. Уже к выходным Windows пришлось переустанавливать, так как бедная операционная система не выдержала пары сотен тулбаров, ускорителей интернета и прочих моргающе-скачущих приблуд. Заварка был под страхом смертной порки отлучен от моего компьютера и притащил свой, на котором попросил настроить сетку. Сетка была настроена доблестным Сережей Г., не побоявшимся слова DHCP, а пробный заход на hotsex.com привел к маленькой индийской истерике с громким, но очень неестественным смехом. Наверное, в этот момент наш Маугли был красным от стыда - он увидел сиську.
Рацион Раджа состоял из репчатого лука. Лук не жарился и не варился, а парился каким-то особо извращенным способом, при котором вся квартира воняет луком и надо жечь ароматические палочки. У себя в комнате он их жег, а мы... а мы дышали луком. Чтобы лук можно было есть, индусы перед едой засыпают его горами карри. Тем и живут.
Вскоре выяснилось, что наш индус не умеет пользоваться туалетом. В Индии в роли туалета используется священная река Ганг, а в нашем Франкфурте наличествовали лишь несвященные Майн и Нида, малопригодные в качестве индийского туалета. Поэтому Радж начал осваивать священный белый горшок. Освоение шло с переменным успехом, мальчик иногда забывал смыть свои произведения индийского искусства, а на просьбу поднимать сиденье перед хождением по маленькому, Заварка объявил, что мокрое сиденье - не его... э-э-э... рук дело. И лишь мои глаза, в которых читалось незамедлительное вытирание сиденья лицом лица индийской национальности, заставили его принять правильное решение и все вытереть.
Наличие отсутствия священной реки Ганг не позволяло нашему индусу не только правильно справлять свои нужды, но и совершать более-менее регулярные омовения. Другими словами - он не мылся. Одно время, правда, он честно пытался на регулярной основе мыть голову в раковине. Раковина засорялась жесткими черными волосами и я ее регулярно чистил. На мои объявления недовольства следовал ответ, что это не его волосы. Других брюнетов у нас в квартире не наблюдалось, но это его не смущало. Очередного международного конфликта не вышло лишь потому, что Радж перестал мыться. Вообще. Объяснив это тем, что от мытья болит голова.
Врал Раджешвар не только по поводу волос в раковине, но вообще по любому поводу, настолько же самозабвенно, насколько и бездарно. Раскусить его не составляло труда, но это его ничуть не смущало. Выйдя поутру босиком на кухню, я наступаю в просыпанный кофе. Иду к Раджу, он сидит с чашкой кофе и смотрит телевизор. На мое вежливое замечание о просыпанном кофе следует ответ: "Это не я!". Замечу, что в квартире мы вдвоем уже несколько дней, я кофе не пью вообще, а он пойман с поличным - но все равно врет. Впрочем, смерть всего индийского народа, читавшаяся в такие моменты в моих глазах, все же заставляла его сознаться.
Работать он не мог и не умел. Профессиональные навыки, необходимые для выполнения работы, у Раджа отсутствовали напрочь, равно как и желание их приобретать. Проект на фирме "Бош" был блестяще завален индийской бригадой, в которой наш Маугли должен был быть рулевым.
Зато индус умел воровать. Как и всякую уважающую себя обезьяну, его привлекали еда и яркие безделушки. Поэтому он жрал наши продукты и успел украсть у моей жены золотые сережки, а у меня - перочинный ножик. Ножик был блестящий. К сожалению, поймать его с поличным ни разу не удалось, поэтому он остался жив.
Остался жив, и даже наплодил себе подобных. Оказалось, что это немногое, в чем он силен. Вообще-то уже к моменту памятного посещения hotsex.com у индуса была как-бы-жена. Он ее ни разу не видел, но любил больше, чем я люблю пиво. Родители подобрали ему индейку, в честь которой он тут же устроил в своей комнате алтарь - повесил на дверь портрет в рамочке из роз. Для полной романтики не хватало лишь песен из индийских кинофильмов, но после моих слов о том, что за песни он будет бит, ставить их Заварка не решался.
Вообще-то индус оказался не только вонючим, но и шумным животным. Он очень любил звонить в Индию и разговаривать там с неким "матамбой", причем предпочитал это делать рано-рано утром в выходные с телефона, стоящего прямо у дверей моей спальни. "Матамба!!!" - слышал я, просыпаясь: "Матабма! Матамба!!! Йэ!!!" Попытки рассказать ему анекдот про звонок из Новосибирска в Москву остались без последствий - с чувстом юмора у Заварки было примерно так же, как со знанием языка Java. Матамба. Йэ.
К этому времени подходил к концу срок нашего пребывания на служебной жилплощади. Найти новую квартиру оказалось нелегко, у нас этим в основном занималась жена, но даже у нее на поиски ушли долгие два месяца. Заварка ничего не искал, чем меня сильно удивлял. Как ни странно, он нашел квартиру практически моментально.
Незадолго до переселения на новую квартиру и, одновременно, окончательного завала проекта в фирме "Бош", индус получил долгожданный отпуск к своей возлюбленной. На месяц. Через месяц он позвонил "дедушке" и сказал, что заболел и пробудет в Индии еще месяц. Голос у него был сильно изможденный. Естественно, что никаких справок о болезни представлено не было, зато Заварка отсиделся в отпуске в тот самый опасный момент, когда немцы узнали, что он завалил проект. "Дедушка" уже был готов отвезти индуса в ветлечебницу на предмет кастрации с последующим усыплением.
Вернувшийся с беременной женой индус выяснил, что снял квартиру у какого-то мошенника, поэтому у него на самом деле нет ни денег, ни жилья. Через пару дней не стало и работы.
На этом история Заварки на нашей фирме почему-то не закончилась. Когда в один день нам на проект понадобился просто четвертый, для ровного счета, без никаких знаний и умений, шеф снова вспомнил о Заварке. Когда-то я уже рассказывал об этом проекте, но, думаю, даже те, кто не читал рассказ, догадаются, что же произошло дальше. Да-да, дитя джунглей завалил проект, хотя от него требовалось лишь приходить и ничего не делать. Он оказался неспособным даже на такое.
В качестве итога. Если вы собрались завести себе индуса, вот мои советы:
- спросите у предыдущего хозяина, приучен ли индус к горшку
- убедитесь, что он умеет мыться и моется
- привыкайте к тому, что он будет врать
- прячьте продукты и ценные вещи
- поменяйте на кухне двигатель вытяжки на более мощный, лучше всего - реактивный
- застрахуйте питомца на случай смерти от побоев
И будет вам счастье!
P.S. Цвет чайной заварки бывает не только у чайной заварки. Но сразу я об этом не догадался...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-10-31 12:23 pm (UTC)Кстати, а зачем заводить индуса непоспредственно у себя?
Я думал, индусов заводят дистанционно, заваливать проекты им это никоим образом не мешает, зато пропадают всякие побочные эффекты вроде описанных выше :)
no subject
Date: 2008-10-31 07:52 pm (UTC)Я тоже не знаю, зачем заводить индуса непосредственно у себя. Но! Вдруг среди читателей текста найдутся "индусятники"?! Для них и информация :)
no subject
Date: 2008-10-31 12:50 pm (UTC)кошмар и ужас :(
но написанно зажигательно :)
no subject
Date: 2008-10-31 01:53 pm (UTC)no subject
Date: 2008-11-01 08:16 am (UTC)no subject
Date: 2008-11-07 09:46 am (UTC)no subject
Date: 2016-09-05 02:17 pm (UTC)узнаю многое
1. запашок есть
2. наёбывают причём таким нехитрым способом, который выбешивает
3. стремление всё делать вывернуто, замысловато и через жопу. работа сделанная индусом изощрённа, непонятна и работает всё говенно