Соседка

[redis]

Ничего не происходит, не о чем писать... это, оказывается, счастье.

Мелкий решил расширить рамки дозволенного. Вечером устроил марш протеста против послушания, без спроса добрался до коробки с иголками и нитками, все рассыпал, попал в угол. В углу, вопреки обыкновению, отказался признавать себя виноватым, объявил, что иголки: 1) рассыпались сами, 2) их рассыпал я, 3) их рассыпала мама. Орал в углу довольно долго и успешно, с перерывами и попытками примирения на своих условиях. Еле помирились.

Сегодня, то ли в продолжение вчерашнего, то ли от волнения по причине сегодняшнего праздника в детском саду, то ли просто так, но скандал продолжил. Сначала требовал поспать еще, забравшись ко мне под одеяло. Потом требовал завтрак и чтоб обязательно pankuka. Потом отказывался одеваться. Одетый, отказывался выходить из дома. Песни орал, голый скакал, отец, говорил, у него... разгильдяй.

Я мог еще поспать, но не выдержал, поднялся, оделся, решил помочь бедной жене отвезти орущее чадо в садик.


Вы думаете, это и были приключения? Как бы не так! Приключения начались на лестничной клетке. И начались они потому, что я вышел на минуту позже, чем жена.

Соседка сверху, дама весьма средних лет.

- Что за дела, почему у вас постоянно орет ребенок!? (Это полуправда, орет он не так уж часто).
- Это не ваше дело! - отвечает жена. (Тут она молодцом, согласен).
- Мы не можем спать! - пыхтит соседка. (Это неправда, даже я, находясь в той же квартире, нормально спал. Не так уж все это громко, он скорее имитирует ор, чем орет).

Тут появляется моя недопроснувшаяся бородатая рожа.

Соседка не унимается:
- Следующий раз я вызову полицию! Муниципальную полицию!
- На здоровье, вызывайте! - мы с женой хором. (Чем плохо? Даже полезно с воспитательной точки зрения, мол, будешь плохо в садик собираться, onkulis policists тебя в участок заберет).
- Да-да, я вызову полицию! (Интересно, что ты им скажешь, дура? У соседей плачет ребенок, потому что не хочет идти в садик? Угага!)

Я вспоминаю, что лучшая защита - это нападение.

- На себя посмотрите! С мужем ругаетесь, орете как ненормальные, двери бьете, у нас штукатурка сыпется. (Вправду орут как ненормальные, и штукатурка действительно осыпалась. Там вообще комедия, женский голос орет на мужской, мужской плачет и оправдывается, потом бъет двери).
- Да-да, сами как орете, когда ругаетесь! - поддерживает меня жена. (Я ей, вообще-то, жестами показываю, чтобы она шла на улицу, нечего ругаться со всякими дурами, будучи на шестом месяце, для этого есть специально обученный муж, паренек с городских окраин).
- Вы нам спать не даете!
- Это ребенок. Он, случается, плачет. Что вы от него хотите? (Хе-хе, скоро еще один такой будет, сдохни, дура!)
- И вообще, вы неправильно сказали, что я с мужем живу, а я с мужем не живу! (Гениальная фраза: "С этого и следовало начинать описание своих проблем", - пришла мне в голову слишком поздно).
- Да мне плевать, с кем вы там и зачем живете. (Пшла вон, шелудивая!) Ребенок ей, видите ли, мешает, (решила злость на беременной сорвать, коза брянская).

Выйдя из себя, выхожу из подъезда. Дверью, кстати, не хлопнув.

Я вот чего думаю. Это она поднялась в восемь утра, оделась, собралась, только чтобы рассказать нам, что она не с мужем живет? Мне, честно говоря, пофиг, хи-хи :)