Быть Германом Бергером
Aug. 29th, 2017 10:40 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
redisОбмен ли разумов, быть ли Джоном Малковичем - неважно. Важно, что нам удалось приобрести экскурсию с пикником в голову журналиста латвийского боевого ватного листка “Вести-сегодня”, последней русской ежедневной газеты Латвии. Зовут журналиста, допустим, Габор Бергман. Или Герберт Бармен. Или Герман Бергер, вот, да, берем последнее.
Наша экскурсия открывает дверцу в голову и, просачиваясь между потеками подозрительно пахнущего шмурдяка и пачками неоплаченных покрытых паутиной счетов, пробирается к свету. Свет исходит от начальства, срочно желающего видеть на своем столе антилатвийский пасквиль.
Мы решаем помочь хозяину, расстилаем на ящике с надписью "Алименты" газетку, ставим бутылки, режем салями и приступаем к работе.
"Многие политологи сходятся во мнении, что латвийские политики не управляют страной", - высунув кончик языка, записывает Г.Б. под диктовку самого умного из нас.
Самый умный, довольный своей фразой, наливает и отдает стакан управления журналистом следующему из нас.
"Нас втянули в опасную игру, и шансов на победу у нас нет и изначально не существовало", - без всякой связи продолжает второй, после чего наизусть цитирует горячечно-героиновый бред мадам-депутаты Степаненко про зайчиков, елочки, волков, охотников и, ближе к концу, брутальных лесорубов.
Записав "брутальный лесоруб", журналист Г.Б. плотоядно облизывается и теряет мысль. За трухлявой дверцей его мозга с косой табличкой "Мой путь в рыдакцию" слышны подозрительные стуки и стоны.
Мы наливаем по третьей.
- Урежу-ка я про Ульманиса! - заявляет третий из нас, диктуя жертве: "У того, кто следит за современными политическими событиями, вполне может создаться впечатление, будто времена правления Ульманиса в преддверии войны, повторяются".
Мы гордимся своей способностью создавать бессвязные тексты на продажу.
Четвертый, жахнув залпом стакан "Зубровки", выдает: "Так, кому же подчиняются солдаты США в Латвии? Для выводов о нынешнем времени у каждого есть своя голова на плечах!"
Пятая, выглядящая подозрительно веселой, вдруг заводит: "Когда я был генерал-майором милиции в отставке, я пощупал историю США с необычной стороны! А позже был в Швейцарии и тоже пощупал! Я столкнулся с Этим, когда первый раз был в США"
Тут её отстраняет шестой, мрачно косящийся в пустую рюмку.
"Все основатели США - масоны! Президент Трумэн - масон! В штате Вашингтон есть мемориал Вашингтона, он сделан в форме Александрийского маяка..."
Градус в нашей тусовке стремительно повышается. Седьмой, борясь с заплетающимся языком, урезает: "Трумэн принимал решение о ядерной бомбардировке в масонском фартуке и с мастерком в руках! Я спросил про Храм Соломона и каббалу, меня подняли на девятый этаж! На девятом этаже - реконструкция храма Соломона с жертвенной чашей! Вашингтон построен по масонским принципам!"
На этих откровениях седьмой падает, и в дело, наливая себе из графина, вступает восьмой:
"Каббала — это тайное учение внутри иудаизма. Сейчас оно очень модное, в России много его почитателей. Чтобы знать каббалу, нужно знать иврит, потому что там каждая буква имеет значение, каждая буква зашифрована".
Он так увлечен, что продолжает, несмотря на мои протесты:
"В Цфате на транспаранте циркуль и мастерок. Масоны - секта иудейского направления. Когда будет построен Храм, народ Израиля достигнет того, к чему стремился".
Тут я отталкиваю восьмого и пытаюсь продолжить:
"Протоколы Сионских мудрецов! Протоколы! Их тоже писали масоны! Евреи захватывают через них мировое господство!"
На меня шипят и пытаются утащить со сцены, но я не унимаюсь:
"Масоны! Джунковский! Рачковский! Без заговора ни одну революцию не совершить!"
В этот момент я ударяюсь головой об антресоль с надписью "Ипотека", на короткое время теряю сознание... вспышка! О, это снова начальство! Сам товарищ главный редактор просматривает наш текст.
"В номер, срочно в номер!" - возбужденно кричит он. Понимая, что удовлетворил начальника, журналист Герман Бергер пускает радостную слюну.
Звучит звонок. Усталые, но счастливые, мы возвращаемся домой
(я не сошел с ума, вот статья-результат: http://vesti.lv/news/kto-pravit-latviei-luchshe-ne-znaty-opasno)
Наша экскурсия открывает дверцу в голову и, просачиваясь между потеками подозрительно пахнущего шмурдяка и пачками неоплаченных покрытых паутиной счетов, пробирается к свету. Свет исходит от начальства, срочно желающего видеть на своем столе антилатвийский пасквиль.
Мы решаем помочь хозяину, расстилаем на ящике с надписью "Алименты" газетку, ставим бутылки, режем салями и приступаем к работе.
"Многие политологи сходятся во мнении, что латвийские политики не управляют страной", - высунув кончик языка, записывает Г.Б. под диктовку самого умного из нас.
Самый умный, довольный своей фразой, наливает и отдает стакан управления журналистом следующему из нас.
"Нас втянули в опасную игру, и шансов на победу у нас нет и изначально не существовало", - без всякой связи продолжает второй, после чего наизусть цитирует горячечно-героиновый бред мадам-депутаты Степаненко про зайчиков, елочки, волков, охотников и, ближе к концу, брутальных лесорубов.
Записав "брутальный лесоруб", журналист Г.Б. плотоядно облизывается и теряет мысль. За трухлявой дверцей его мозга с косой табличкой "Мой путь в рыдакцию" слышны подозрительные стуки и стоны.
Мы наливаем по третьей.
- Урежу-ка я про Ульманиса! - заявляет третий из нас, диктуя жертве: "У того, кто следит за современными политическими событиями, вполне может создаться впечатление, будто времена правления Ульманиса в преддверии войны, повторяются".
Мы гордимся своей способностью создавать бессвязные тексты на продажу.
Четвертый, жахнув залпом стакан "Зубровки", выдает: "Так, кому же подчиняются солдаты США в Латвии? Для выводов о нынешнем времени у каждого есть своя голова на плечах!"
Пятая, выглядящая подозрительно веселой, вдруг заводит: "Когда я был генерал-майором милиции в отставке, я пощупал историю США с необычной стороны! А позже был в Швейцарии и тоже пощупал! Я столкнулся с Этим, когда первый раз был в США"
Тут её отстраняет шестой, мрачно косящийся в пустую рюмку.
"Все основатели США - масоны! Президент Трумэн - масон! В штате Вашингтон есть мемориал Вашингтона, он сделан в форме Александрийского маяка..."
Градус в нашей тусовке стремительно повышается. Седьмой, борясь с заплетающимся языком, урезает: "Трумэн принимал решение о ядерной бомбардировке в масонском фартуке и с мастерком в руках! Я спросил про Храм Соломона и каббалу, меня подняли на девятый этаж! На девятом этаже - реконструкция храма Соломона с жертвенной чашей! Вашингтон построен по масонским принципам!"
На этих откровениях седьмой падает, и в дело, наливая себе из графина, вступает восьмой:
"Каббала — это тайное учение внутри иудаизма. Сейчас оно очень модное, в России много его почитателей. Чтобы знать каббалу, нужно знать иврит, потому что там каждая буква имеет значение, каждая буква зашифрована".
Он так увлечен, что продолжает, несмотря на мои протесты:
"В Цфате на транспаранте циркуль и мастерок. Масоны - секта иудейского направления. Когда будет построен Храм, народ Израиля достигнет того, к чему стремился".
Тут я отталкиваю восьмого и пытаюсь продолжить:
"Протоколы Сионских мудрецов! Протоколы! Их тоже писали масоны! Евреи захватывают через них мировое господство!"
На меня шипят и пытаются утащить со сцены, но я не унимаюсь:
"Масоны! Джунковский! Рачковский! Без заговора ни одну революцию не совершить!"
В этот момент я ударяюсь головой об антресоль с надписью "Ипотека", на короткое время теряю сознание... вспышка! О, это снова начальство! Сам товарищ главный редактор просматривает наш текст.
"В номер, срочно в номер!" - возбужденно кричит он. Понимая, что удовлетворил начальника, журналист Герман Бергер пускает радостную слюну.
Звучит звонок. Усталые, но счастливые, мы возвращаемся домой
(я не сошел с ума, вот статья-результат: http://vesti.lv/news/kto-pravit-latviei-luchshe-ne-znaty-opasno)
