![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Граблеман
Как вы относитесь к людям, постоянно наступающим на грабли? Я вот, например, к ним отношусь... но только в какой-то мере. В совершенно незначительной мере по сравнению с персонажем этого рассказа.
Персонаж этой повести - латыш, что важно, и счастливый владелец трех очень нездоровых привычек, что еще важнее. Во-первых, он - алкоголик. Во-вторых, он страшно болтлив в пьяном виде. Если к этому добавить третье, а именно - обостренное желание болтать по поводу национального вопроса, то картина складывается довольно интересная и многообещающая.
Думаю, некоторые посетители моего позапрошлогоднего дня рождения уже поняли, о ком идет речь.
Как проходит среднестатистическая пьянка персонажа? В первую очередь он напивается, потом его пробивает поболтать, рано или поздно он начинает болтать на национальные темы. Если компания попадается интеллигентная, типа нашей деньрожденческой, то на этом все, к сожалению, и заканчивается. Но, к счастью, далеко не все компании похожи на нашу.
На первом году нашей совместной с героем работы ему набили морду. Скучно и неинтересно, хотя и ожидаемо. Лоб зашили, шов быстро зарос. На нем вообще все быстро заживает, как на собаке.
Персонажа это не остановило. Следующим его шагом были пьяные приставания к бармену какого-то шалмана в Плявниеках с требованием говорить по-латышски. Требования остановил лишь табурет, внезапно ударивший персонажу в голову.
- Несправедливо, - заметил персонаж в приватной беседе со мной. - Всего-то попросил говорить по-латышски, а в ответ - табуретом в морду!
- Действительно, несправедливо, согласился я, подумав про себя, что табурет-то тут совсем ни при чем, табурет-то за что?
На работе мы это дело обсудили и пришли к выводу, что наш малый растет. Подсчитали, что в следующий раз его будут бить столом или хотя бы стремянкой. Мы, конечно же, ошиблись. Простая математическая экстраполяция бессильна против хаотичного пьяного националиста.
Собственно, в следующем его приключении я немного поучаствовал. Начинали тот вечер мы вместе, да и продолжали тоже, но потом покинули вполне респектабельный бар Клондайк, и я спокойненько поехал домой. А товарищ вернулся и получил по морде лица. Обошлось без табуреток, но скула разбита и зуб выбит.
Персонаж пожаловался на жизненную несправедливость, одолжил у меня тридцать латов на ремонт зуба и продолжил жить прежней жизнью. Зуб, естественно, так до сих пор и не вставил.
Вчера же... Вчера я вызвал такси. Таксист, наш общий с героем рассказа знакомый, приехал. "Товарищ-то ваш, - рассказывает таксист. - Меня вызвал вечером в Черную Кошку. Вызвал, но потом вызов отменил. Потом снова вызвал. Потом снова отменил. А на третий раз не отменил, - хохочет таксист. - Он там... ха-аха-а-ахаха... подрался на национальной почве с... ха-хеее-е-ех-ха... с какими-то девчонками!"
Черная Кошка, между прочим, еще более солидное заведение, чем Клондайк. Расположено в соседнем здании с немецким посольством, в центре Риги, где на каждом дереве - видеокамера, а в каждом кусте - полицейский. Но разве такие мелочи могут остановить бойца невидимого национального фронта?
Сегодня наш герой во всей красе. Морда располосована по полной программе, будто он всю ночь целовался с кактусами, между поцелуями вытирая рожу колючей проволокой. Я ржу, коллеги гогочут, шеф хихикает. Красавец!
Мы-то думали, что вершина его достижений - табурет... Но наш герой не таков! Интересно, что дальше?
Говорит, за неделю все заживет. На нем вообще быстро заживает. Как на собаке
Персонаж этой повести - латыш, что важно, и счастливый владелец трех очень нездоровых привычек, что еще важнее. Во-первых, он - алкоголик. Во-вторых, он страшно болтлив в пьяном виде. Если к этому добавить третье, а именно - обостренное желание болтать по поводу национального вопроса, то картина складывается довольно интересная и многообещающая.
Думаю, некоторые посетители моего позапрошлогоднего дня рождения уже поняли, о ком идет речь.
Как проходит среднестатистическая пьянка персонажа? В первую очередь он напивается, потом его пробивает поболтать, рано или поздно он начинает болтать на национальные темы. Если компания попадается интеллигентная, типа нашей деньрожденческой, то на этом все, к сожалению, и заканчивается. Но, к счастью, далеко не все компании похожи на нашу.
На первом году нашей совместной с героем работы ему набили морду. Скучно и неинтересно, хотя и ожидаемо. Лоб зашили, шов быстро зарос. На нем вообще все быстро заживает, как на собаке.
Персонажа это не остановило. Следующим его шагом были пьяные приставания к бармену какого-то шалмана в Плявниеках с требованием говорить по-латышски. Требования остановил лишь табурет, внезапно ударивший персонажу в голову.
- Несправедливо, - заметил персонаж в приватной беседе со мной. - Всего-то попросил говорить по-латышски, а в ответ - табуретом в морду!
- Действительно, несправедливо, согласился я, подумав про себя, что табурет-то тут совсем ни при чем, табурет-то за что?
На работе мы это дело обсудили и пришли к выводу, что наш малый растет. Подсчитали, что в следующий раз его будут бить столом или хотя бы стремянкой. Мы, конечно же, ошиблись. Простая математическая экстраполяция бессильна против хаотичного пьяного националиста.
Собственно, в следующем его приключении я немного поучаствовал. Начинали тот вечер мы вместе, да и продолжали тоже, но потом покинули вполне респектабельный бар Клондайк, и я спокойненько поехал домой. А товарищ вернулся и получил по морде лица. Обошлось без табуреток, но скула разбита и зуб выбит.
Персонаж пожаловался на жизненную несправедливость, одолжил у меня тридцать латов на ремонт зуба и продолжил жить прежней жизнью. Зуб, естественно, так до сих пор и не вставил.
Вчера же... Вчера я вызвал такси. Таксист, наш общий с героем рассказа знакомый, приехал. "Товарищ-то ваш, - рассказывает таксист. - Меня вызвал вечером в Черную Кошку. Вызвал, но потом вызов отменил. Потом снова вызвал. Потом снова отменил. А на третий раз не отменил, - хохочет таксист. - Он там... ха-аха-а-ахаха... подрался на национальной почве с... ха-хеее-е-ех-ха... с какими-то девчонками!"
Черная Кошка, между прочим, еще более солидное заведение, чем Клондайк. Расположено в соседнем здании с немецким посольством, в центре Риги, где на каждом дереве - видеокамера, а в каждом кусте - полицейский. Но разве такие мелочи могут остановить бойца невидимого национального фронта?
Сегодня наш герой во всей красе. Морда располосована по полной программе, будто он всю ночь целовался с кактусами, между поцелуями вытирая рожу колючей проволокой. Я ржу, коллеги гогочут, шеф хихикает. Красавец!
Мы-то думали, что вершина его достижений - табурет... Но наш герой не таков! Интересно, что дальше?
Говорит, за неделю все заживет. На нем вообще быстро заживает. Как на собаке
no subject
no subject
no subject
Впрочем, неважно. Но что же он такое пропагандирует? "Леттланд юбер аллес" в границах наибольшего расселения балтов?
no subject