![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Отметили седьмое ноября, стало быть
Чем хорош наш кот - он научился спать ночью как все приличные люди. Не шумит, не орет, спокойно спит, свернувшись калачиком в кресле или вытянувшись метром колбасы в ногах других участников ночи.
Поутру, правда, временами начинает скандалить. Привык к ранней кормежке, я его понимаю, кто же откажется от пачки кошачьих консервов в восемь утра.
Но вчера вечером в милого доброго котика вселился не просто обычный кошачий бес, а какой-то невообразимый балбес.
Кота подорвало бегать по квартире с ожесточением камикадзе в последнем вылете, орать диким голосом что-то про революцию, делать тыгыдым-тыгыдым с последующей атакой двери всеми эм-вэ котового импульса, где и эм неплохая, и вэ набрана приличная, прыгать в разные стороны, в том числе на ручку детской спальни.
В два часа ночи обезумевший революционер сделал то, за что какой-нибудь профессор в наказание прооперировал бы его обратно в человека - свергнул со стола бутылку рижского бальзама с вишней.
Комната наполнилась густым сладким запахом бальзама, моими культурными причитаниями, комментариями детей и размахивающейся шваброй.
Сам виновник торжества оперативно осознал всю высоту падения бутылки и глубину своего падения и скрылся под одеждой в коридоре, изображая меховую шапку, каковой чуть не стал.
Бутылка, надо отметить, не разбилась, а треснула, дала течь через которую напиток по большей части вытек не на паркет, а в оперативно подставленную кастрюлю.
Теперь у меня на полу кастрюля рижского бальзама с возможными крошками керамики, заботливо прикрытая неэкологичным полиэтиленовым пакетом.
Вопрос знатокам - что с этим делать-то?
Поутру, правда, временами начинает скандалить. Привык к ранней кормежке, я его понимаю, кто же откажется от пачки кошачьих консервов в восемь утра.
Но вчера вечером в милого доброго котика вселился не просто обычный кошачий бес, а какой-то невообразимый балбес.
Кота подорвало бегать по квартире с ожесточением камикадзе в последнем вылете, орать диким голосом что-то про революцию, делать тыгыдым-тыгыдым с последующей атакой двери всеми эм-вэ котового импульса, где и эм неплохая, и вэ набрана приличная, прыгать в разные стороны, в том числе на ручку детской спальни.
В два часа ночи обезумевший революционер сделал то, за что какой-нибудь профессор в наказание прооперировал бы его обратно в человека - свергнул со стола бутылку рижского бальзама с вишней.
Комната наполнилась густым сладким запахом бальзама, моими культурными причитаниями, комментариями детей и размахивающейся шваброй.
Сам виновник торжества оперативно осознал всю высоту падения бутылки и глубину своего падения и скрылся под одеждой в коридоре, изображая меховую шапку, каковой чуть не стал.
Бутылка, надо отметить, не разбилась, а треснула, дала течь через которую напиток по большей части вытек не на паркет, а в оперативно подставленную кастрюлю.
Теперь у меня на полу кастрюля рижского бальзама с возможными крошками керамики, заботливо прикрытая неэкологичным полиэтиленовым пакетом.
Вопрос знатокам - что с этим делать-то?
no subject
no subject
no subject