redis: (Default)
В середине декабря 1941-го года мирный советский теплоход "Перекоп" мирно бороздил воды Тихого океана, направляясь из Владивостока в пока еще голландскую Сурабаю. Ничто, кроме находящейся в самом разгаре Второй мировой войны, не предвещало беды.Read more... )
redis: (Default)
Вчера я рассказал про нелегкую судьбу одного пароходика, попавшего в жернова мировой войны, почему бы сегодня не рассказать о другом? Не вижу причин молчать.

Герой моего рассказа - скромное американское судно "Сити оф Флинт", построенное сразу после Первой мировой войны, обычный мирный труженик моря, неожиданно для себя вступивший во Вторую мировую войну куда раньше, чем его родные США, на третий день войны, выступив в качестве одного из спасателей пассажиров лайнер "Атения".Read more... )
redis: (Default)
9-го сентября 1943-го года обычное британское транспортное судно Форт Лонгевиль вышло из порта Аден в южной оконечности Аравийского полуострова в Австралию, в южной оконечности нашей планеты, с грузом фосфатов. Экипаж судна состоял из 59 человек, среди которых были британцы, индийцы и канадцы, с интернациональным капитаном во главе - Джордж Эдвардс родился в Австралии, но проживал в США.

К сожалению, в 1943-м вовсю шла мировая война. Немецкие подлодки, потеряв свои охотничьи угодья в Атлантике, осваивали новые океаны. На десятый день после выхода в море, прямо посреди Индийского океана судно встретилось с немецкой подлодкой U-532 капитана Юнкера и по результатам встречи предсказуемо пошло ко дну, не дав возможность капитану еще раз увидеть родину. На календаре было 19-го сентября.Read more... )

***

Судно не их, но однотипное:



Фамилии и название судна расшифровал по своему разумению, то есть плохо
redis: (Default)
В декабре 1941-го, после нападения Японии на США, многие страны мира резко озаботились своими отношениями.

То есть, начали объявлять друг другу войну.Read more... )
redis: (Default)
Жареные пельмешки... Хм... Взять, что ли?..

- Девушка, а почему некоторые пельмешки круглые, а некоторые - продолговатые?
- А это варенники с картошкой.
- А цена у них такая же?
- Нет! Цена... Дешевле они! - Показывает на стену, где висит огромный и непонятный прайс-лист. - Вот, тут они! Тридцать девять! Или сорок два... В общем, они там есть... наверное.
- Хм... С картошкой. Интересно, попробовать, что ли?
- Берите-берите! - Хватает тарелку и начинает активно перекидывать варенники.
- Эй, товарищ девушка! Я ж только попробовать хотел, парочку-другую! Я б лучше пельмешек с мясом.
- Берите-берите, я вам все отдам! И скидочку сделаю!
- Эхм... ну... в общем, как я понимаю, назад пути нет? О-кей, дайте еще супчик.
- Вот спасибо, все забрали. - Открывает холодильник, достает тарелку супа, берет такую же чистую, переливает из одной в другую, отдает. - Два тридцать. Или нет, два сорок два. Да, два сорок два.
- Спасибо.

Все время, пока я кушал, продавщица не спускала с меня глаз. Но я пока что жив и даже неплохо себ
redis: (Default)
А мы в офисе поставщика воды сменили. Предыдущий поставлял хорошую, вкусную воду. У нового вода имеет ярко выраженный болотный привкус, зато новый поставщик согласен носить воду на третий этаж, в то время как старому это было не под силу.

Аппараты новые поставили. Три кранчика: горячая, газировка и холодная. Три кнопки: горячая, холодная и газировка. Да-да, именно в таком порядке и кранчики, и кнопки. Эргономика на марше. Кофейный аппарат нальет любой выбранный кофе из одного и того же вымечка, а водяной непременно требует подстановки кружки под правильное сопло. Немножко удивительно для двадцать первого века, но кому сейчас легко? Кризис!

В первую же ночь аппарат потек. Вода не просто так струится, а прямиком под мой стол. Я, конечно, объясняю коллегам причину лужи под креслом, они, на словах вроде как соглашаются, но за спиной сочувственно пожимают плечами, чего, мол, с этого старичка взять, хорошо хоть по большому под себя не ходит... В качестве компенсации своего поведения, аппарат отказался выдавать газировку. Чтоб никому обидно не было.

На втором этаже тоже поменяли аппараты. Их аппарат тоже чудит. Он теперича в любую заказанную водичку добавляет газиков. Хочешь холодненькой? На тебе газиков! Кипяточку? И тебе газиков!

Технический директор, солидный темнокостюмированный мужчина, решил попить чаю. Взял чистую кружку, аккуратно положил пакетик барбарисового чая, подошел к аппарату, пристроил кружку к правильному кранчику, нажал на красную кнопочку... и получил полную кружку газированного барбарисового кипятка.

Говорит - кислятина. Не знаю, не хочу пробовать
redis: (Default)
Как вы относитесь к людям, постоянно наступающим на грабли? Я вот, например, к ним отношусь... но только в какой-то мере. В совершенно незначительной мере по сравнению с персонажем этого рассказа.

Персонаж этой повести - латыш, что важно, и счастливый владелец трех очень нездоровых привычек, что еще важнее. Во-первых, он - алкоголик. Во-вторых, он страшно болтлив в пьяном виде. Если к этому добавить третье, а именно - обостренное желание болтать по поводу национального вопроса, то картина складывается довольно интересная и многообещающая.Read more... )
redis: (Default)
Нелегкая выдалась неделька - работы много, работать надо, дома еще этот цирк кошачий, недосып постоянный. Решил я в четверг домой пораньше смыться, принять постриг, в магазин заехать, спать лечь пораньше. Жена еще попросила ребенка из садика забрать, с радостью согласился.

Подъехали с малышом к дому, он такой смешной весь, укутанный с головы до пят до круглого состояния. Домой идти не хочет, просит слепить снеговика. Лепим. "Сне-го-вик", - повторяет за мной малыш.

Смотрю, женщина к нам бежит, пожилая, солидно одетая, руки раздвинула как футбольный вратарь при ловле штрафного. "Помогите! - кричит. - Машина не заводится! А у нас там одни женщины, никто помочь не может!" - "Провода есть?" - "Провода есть!"
Read more... )
redis: (Default)
"Только бледнолицая собака может дважды наступить на грабли" (c)детский анекдот

Начать, очевидно, надо с того момента, что в понедельник я застрял. Застрял на родной улице, застрял в снегу, лег поперек колеи на пузо.

Я наглым образом считаю себя опытным водителем, поэтому считаю, что знаю как проходить снежные горы. Даже на моем всецело низкопрофильном автомобиле.Read more... )
redis: (Default)
21 августа, четверг

16:00 Все, проводил, проводил! Все в порядке. Мелкий ведет себя хорошо, жена в норме. Долетели. Конечно же не сообщили.
16:30 Пора домой. Пиво? Кто сказал "пиво"? Ну можно... немного. Заеду в "Галерею Азур", там "Францисканер" со скидкой...
17:00 Надо посмотреть какой-то фильм... О, "В июне 41-го" с Безруковым. Про вояшку, все ругают, будем посмотреть.
22:00 Фильм ерундовый, да и странный какой-то. "В августе 44-го" куда лучше, чем "В июне 41-го". Штампы советских времен, а местами и вовсе откровенный бред. "Можно я сниму его", - спрашивает солдат, прицеливаясь. "Не надо", - отвечает ему Безрэмбов. "А сколько у нас осталось патронов?", - спрашивает он же чуть позже. "Нету патронов, нету", - хором отвечают солдаты. Справедливости ради, один выстрел между этими двумя отрезками все же был. Россияне совсем сдвинулись на низкокачественном ура-патриотическом кино. Хотя нет, это белорусский фильм.
22:30 Пельмени.
23:00 Прдлжаю пть...и так далее... )

До приезда жены еще полторы недели
redis: (Default)
По следам паспортной дискуссии. О том, как я менял паспорт.

Паспорт положено менять раз в десять лет. За эти десять лет кое-что у нас изменилось. Например, разрешили не указывать национальность, которую по желанию можно добавить в графу "особые приметы". Для тех, кто волновался насчет облатышивания фамилии, разрешили добавлять оригинальное написание на какую-то другую страницу паспорта. Типа, если я Путин, то и добавлюсь туда Путиным, а то по-латышски выходит не очень благозвучный Пукинс. Впрочем, я встречал жалобы народонаселения на выполнение этого правила. Ну, мне-то абсолютно все равно, у меня типичная и абсолютно латышская фамилия. Пожалуй, полатышестее, чем у нашего президента... да и премьера покрывает, как бык овцу. Как Иванов для русских.

Вместе с необязательной национальностью в паспорт добавили обязательные особые приметы - рост и вроде цвет глаз. Про глаза точно не помню. Рост есть, но не измеряют, доверяют.

Прихожу в паспортный стол своего тогда еще района.

- Здрасти, говорю, мне бы паспорток поменять!
- Без проблем, улыбаются мне в ответ, - заполняйте заявление!
- Да легче легкого!

Написал. Как и разговор, все делается по-латышски. Заявление тоже.

- Готово! Проверяйте.
- Да, все в порядке... Визу американскую не желаете сохранить?
- Сохраните, авось пригодится.
- Так, да, с заявлением все в порядке... не хотите отдельно указать оригинальное написание фамилии?
- Ы?.. Э... (теряю дар речи)... Опаньки... (зависаю, не зная, что сказать) Оба-на!!!
- (смотрит еще раз в мои документы): ы! э! да, опаньки! обана!

Немая сцена на две минуты. Я смотрю на нее, вываливающимися из орбит глазами. Она на меня, пытаясь осмыслить собственное предложение.

Смеемся, расходимся. Напоминаю, у меня типичная и абсолютно латышская фамилия. Как Иванов для русских, да
redis: (Default)
Парное программирование, стало быть. То есть пАрное, в паре, а не парнОе от слова "пар". Программирование не молоко.

Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце и упрощенно. Два программиста, один поопытнее, другой потупее, сидят за одним компом, работая над одной задачей. Считается, что так программист потупее быстрее дойдет до состояния "поопытнее". К слову, иногда действительно так и случается.

Собственно, мой нынешний визит в Финляндию вызван именно моей идеей парно попрограммировать. В нашем текущем проекте две составные части - сервер, с безумной логикой, базами данных и прочим бредом, и пользовательский интерфейс для настройки сервера. До сих пор я занимался практически только сервером. Так как с ним работы стало поменьше, меня решено перекинуть на этот самый интерфейс, которым занимаются два финских программиста.

К этим самым программистам я и поехал. Чтобы в паре с ними втроем постичь все премудрости их кода и начать программировать самостоятельно. То есть, я среди них как бы потупее, а они вокруг меня как бы поопытнее.

Один из этих программистов, кстати, совсем даже не программист, а программистка... или как оно там? Программерша? Финская блондинка в районе двадцать с чем-то. Хохотушка. Симпатичная. Работает у нас по контракту. Контрактники обычно народ более пугливый, чем коренные работники фирмы. Эта - не исключение. Но это так, к слову.

Сегодня после обеда у меня с ней случилось то самое, ради чего стоит ехать в Финляндию... ну, в смысле, пАрное программирование пользовательского интерфейса. У нас даже вышло. В смысле, получилось. Работает интерфейсик. Всего-то часа четыре над ним просидели.

Парное программирование - штука хорошая! Но... Блин! НО!!! Зачем, ЗАЧЕМ я сожрал в обед два ломтика чеснока?!!..
redis: (Default)
Рекламная надпись на автобусе, перевод с латышского. Подписано "агенты по работе с недвижимостью". Маклеры, стало быть. Текст по памяти и в моем переводе:
"Пузырь, кризис, падение... Некоторые называют это проблемами. Это они с нами не работают".
Напрашивается продолжение: "...для нас это вообще пиз капут!"

Но это так, к слову.

Лучше расскажу о своей последней поездке в Германию.weiter... )

P.S. "Кристал Вайцен" - пиво. Или даже так: Пиво. Подается с лимоном
Page generated Sep. 20th, 2017 09:28 am
Powered by Dreamwidth Studios